Internet to potÄga ÂŤ ObserwujÄ, myĹlÄ, piszÄ â serwis Goldenrose
Chyba takiego topicu jeszcze nie ma wiec coz nic innego nie zostaje jak taki utworzyc zeby innych tematow niezasmiecac... a na poczatek to co mnie rozbawilo...http://s48.yousendit.com/...I50QMBWAE07S4JN
może i niezabardzo śmieszne, jednak ocenę pozostawiam wam(wolne tłumaczenie z angielskiego):
OD: CIA.gov
Twój adres (tu kod javascripta podający bieżący adres IP) został zarejestrowany na więcej niż 30 nielegalnych stronach www.
[...]
Za posiadanie i rozprowadzanie nielegalnych treści grozi Ci do 5 lat więzienia
[...]
Jeżeli uważasz że to pomyłka, złóż zawiadomienie. Gotowy do wypełnienia formularz znajduje się w załączniku tego maila, Dla bezpieczeństwa poufnych informacji
[...]
Jak nietrudno się domyślić, załącznik to zip z mailwirusem
http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=709869
oraz
http://img.interia.pl/mot...anie_900466.jpg
ROTFL
to drugie jest swietne
w sumie linki z interii można by pomijać i nie wklejać, ale tego linku jeszcze nie popuszczę :>
http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=455006 pewnie każdy z was miał problem KzBS jak również większość (jak ja) ma ten syndrom :>
Hehe a zdziwisz sie moja wrecz przeciwnie jak jedziemy to podpuszcza i kibicuje dosc ciekawym manewrom za kierownica nerwy na bok, zly doradca, dla mnie moja Hania to uspokojenie,
KzBS to też Twoja mówi co masz robić heheh. ja się tak uśmiałem przy tym artykule, że sąsiadów z łóżek powyciągałem.
http://narkotyki.patrz.pl/
posluchajcie co ten koles pierdoli...
choc musze przyznac ze ma momentami troche racji...
i druga strona tematu
HAHAHA Chyba w koncu kupie takiego oryginalnego crx-a.
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C832959
yyyyyyyyyyy:
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C832959
Lolz ?;-)
yyyyyyyyyyy:
http://www.otomoto.pl/ind...show&id=C832959
Lolz ?;-)
zerknij wyzej...
http://scare.me.patrz.pl/
Teksty z "babskiego forum".
Jakie obleśne rzeczy robią faceci? Bo baby nie moga tak
Na początku było miło i kulturalnie... a teraz jesteśmy prawie dwa lata po
ślubie i po czterech latach znajomości i mój mąż potrafi:
Pierdnąć bez żenady - niby niechcący ale wcześniej mu to się nie zdarzało a
teraz bardzo często.
- Dłubie cały czas w nosie - to już bez krępacji - muszę się drzeć na
niego żeby przestał i to na chwilę pomaga, a jak tylko się nie patrzę
dłubie znowu.
- Miesza sobie w jajkach i drapie się po tyłku długo i namiętnie).
- Rano wącha skarpetki czy się jeszcze nadają do włożenia.
- Nie myje zębów wieczorem tylko rano.
- Rzadko się kąpie (ostatnio 2-3 razy w tygodniu ale bywało że tylko
raz na tydzień). Nie wiem czy mój facet jest jakimś wyjątkiem czy wszyscy
tak z czasem mają że przestają dbać o siebie i o to czy są przyjemni
dla otoczenia...
*****
Mój mąż:
1. Pierdzi cały czas, najbardziej wieczorem i w nocy pod kołdrą, fuuuuujjjj
i ja musze spać w tym smrodzie.
2. W nosie dłubie też i potem te gile wyrzuca za łóżko (jak mu o tym mówię
to się wypiera, aż raz mnie tak wkurwił że mu pokazałam jego suszki i
kazałam je zamiatać, mimo, ze zaraz i tak miałam zamiar odkurzać).
3. Brudne skarpetki zostawia gdzie popadnie. I w ogóle mnie denerwuje od
dłuższego czasu
*****
Udaje, że wyciera o mnie palec, którym wcześniej wydłubał sobie śpiochy z
oczu, a poza tym pierdzi non stop, no chyba, że wali śmierdzące to wtedy
wychodzi z pokoju. Jak się irytuję i krzyczę na niego, że jest śmierdzielem
to jeszcze bardziej go cieszy moja reakcja i wachluje np. poduszką tak żeby
do mnie doleciało
*****
Ja też mieszkałam ze śmierdzielem przed ślubem ale wtedy tak nie grzał
pod kołdrą.
****
Mój facet jest zabawnym luzakiem. Kiedy jesteśmy na zakupach w
dużym supermarkecie zdarza mu się takie zachowanie:
Nagle zrywa się z wózkiem i szepce do mnie:
- Zwiewamy stąd, pierdnąłem.
*****
Kolega mojego faceta ma manię puszczania bąków zawsze i wszędzie.
Ostatnio wybraliśmy się do klubu z nim i jego dziewczyną, ale nie wpuścili
nas, bo impreza była zamknięta, to na odchodnym ów kolega odwrócił się i
puścił ochroniarzowi na pożegnanie bąka, którego chyba słyszeli i poczuli
wszyscy ludzie w promieniu 10 metrów.
*****
A moje Kochanie ostatnio pierdnęło w ubikacji jak robiło siusiu. Że zrobił
to bardzo głośno to się uśmiałam, a on na to:
-Prawdziwy facet jak sika to pierdzi.
*****
Mój mąż to już w ogóle niezły talent.
- Ślini się w nocy strasznie, wymieniałam już mu 3 poduszki.
- Zostawia pod poduszka zaschnięte kozy, fuuuuj!
- Śpi w koszulce, w której chodził cały dzień (rąbał drzewo, grzebał przy
aucie itp) Rano go zrypałam o to, że się nie wykąpał i na dodatek poszedł
spać w tej koszulce. Często mu się to zdarza.
- Jak ściąga skarpetki to wygrzebuje nimi bród między paluchami.
- Drapie się po głowie strzepując łupież z głowy.
- Zapomina do czego służy szczoteczka i pasta do zębów, często ma resztki
jedzenia na zębach ten biały nalot.
- Na tyłku ma dziury na slipkach, dość często muszę kupować nowe, chociaż on woli te z dziurami.
- Jak już idzie się wykapać to zostawia po sobie dużo włosów i tych i
tamtych.
Jak sobie jeszcze coś przypomnę to napiszę.
*****
Mój miał zwyczaj chować skarpetki pod fotel. Jak przychodzili znajomi,
zawsze cosik im waniało. Nie dawał się zreformować, w końcu ułożyłam jego brudne skarpetki na klawiszach pianina i zamknęłam klapę. Właśnie przyszli goście i poprosili o muzykę. Szybciej zamknął piano, niż je otwierał. Od tej pory miałam spokój - wrzucał skarpetki za lóżko.
*****
Ja jestem mężatka od roku ale jeszcze przed ślubem mój mąż zaczął sobie
bekać. Na jego brudne skarpetki porozrzucane po domu (na szczęście ich nie wącha) znalazłam fajny sposób: Wrzucam mu je do aktówki i potem się musi wstydzić; zaczęło działać bo coraz rzadziej je zostawia. Przyznam wam
się, że mi też się czasem zdarza pierdnąć, tak jak jemu, ale tylko sporadycznie i zawsze obracamy to w żart.
A jak on nie umyje zębów to wtedy pozwalam mojemu psu wejść do lóżka i do niego się przytulam. Jak on tego nie lubi!
Zawsze wtedy wstaje i idzie umyć zęby, no a ja muszę wyrzucać psa z łóżka.
*****
E tam. Przesadzacie szanowne Panie. Ja pierdzę, żona pierdzi. A od niedawna mamy psa Labradora - samca i tez wali zdrowo.I nikt nie narzeka ani ja, ani żona ani pies. Więc dajcie spokój. Swojski smrodek nie zaszkodzi. A nie bądźcie zbyt wymagające, bo Enriqe Iglesias by nawet na was nie spojrzał. Więc cieszcie się waszymi pierdziszami i módlcie się, żeby nie zamienili was na młodsze egzemplarze, bo zabiorą ze sobą kasę i będzie płacz i zgrzytanie zębów.
*****
Ja przed każdym pierdem wsuwam sobie palec w okrężnice i sprawdzam czy jest pusto, ostatnio chciałem puścić pierdka a puściłem kupacza.
*****
Mój niedoszły narzeczony poczęstował mnie herbatą w słoiku po dżemie który właśnie się skończył (!) Mamusia wyjechała i wszystkie naczynia były brudne w zlewie. To mnie zmusiło do myślenia. A zaproponowałam że może fajniej by było jakby ją wlał do jednej z puszek po piwie stojących licznie na stoliku . Nic nie załapał. Po chwili zastanowienia powiedział ze do
puszki się kiepsko nalewa...
*****
Mój mąż chodzi po domu w bokserkach i kiedy siada, przynajmniej połowa
klejnotów wypada mu z nogawki (bokserki są odpowiednio rozciągnięte).
Wieczorem ma rewolucję w żołądku i odgłosy z jego trzewi nie pozwalają mi zasnąć. Godzinami zajmuje WCet, musi czytać siedząc na tronie, jak zabiorę z kibelka wszystkie gazety, to czyta naklejki na środkach czystości.
w zwiazku z naszym (ARTX, ja i Chmielu) dzisiejszym wysjciem do kina
schodze na dol bo mamusia ( ) robi mi kanapki
Ula: chcesz ze szczypiorkiem?
Ja: nooo jasne
Ula: to nie bedziesz sie dzis calowal z Chmielem?
geje na legalu
widzisz bartku ula zrozumiala juz ze jestesmy para i nawet jej to nei przeszkadza moja ula to sie nawet cieszy mowi mniej wnukow w rodzinie mnie problemow
nie usne. ten czysty bass http://www.allegro.pl/show_item.php?item=83857190
http://daemlich.net/4447
Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć...
- Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!
chlopaki ja osobisce polecam wam serwis hoomor
www.hoomor.pl
jest przezajefajny godny polecenia fotki ludzi sa debesciarskie:D
http://czemu.org/fun/pictures/woda-morska.jpg.show
czemu woda w morzu jest slona...?
http://tiny.pl/mr2h
PS. pozdro Arszenik
hehe moj link nie chcialo mi sie wchodzic na forum i wpisywać to zapodalem bartoszowi haha
Sa trzy rzeczy które kazdy japończyk musi w zyciu zrobic...
1. dlugopis
2. dzinsy
3. magnetofon
http://www.maxior.pl/?p=index&id=4061&0
on jest biedronka
jakim to mistrzem jestem kierownicy
ustalilem rano z Artxem ze dzis mamy optymistyczny opis...
http://img58.imageshack.us/img58/2783/gg8rb.png
To dawajcie adresy, a nie chwalić się;-)
Napewno jest ktos kto sie interesuje pilka nozna...
Piosenka o... Kiełbasie
http://youtube.com/watch?v=l1m91k7kUdE
chłopaki posłuchali mandaryny na treningach i teraz zamiast trenować to spędzają czas na nagraniach w studio.
to ja mam coś innego. taka sobie nasza polska rzeczywistość
http://fakty.interia.pl/g...galId=6429&nr=1
i ktoś komu jeden z nich by nieźle pasował
http://fakty.interia.pl/news?inf=731393
i jeszcze jedna fajna galeria
http://fakty.interia.pl/g...galId=6422&nr=1
http://s146072992.onlinehome.us/100lat/swf/224.swf
krotki filmik o milosci do aut coprawda nie z honda ale spoko polecam
www.honda-kielce.pl/uploa...o_samochodu.wmv
szybko sie sciaga bo zajmuje niecale 3MB
http://hogwarts.academy.patrz.pl/ - jak nie lubisz Harego Portiera to też oglądaj
Mhaaaa......
http://www.google.pl/sear...iba+szatana&lr=
ADD
http://www.promocja.neostrada.pl/ lol
No ciekawe który to i co on tam ma za gady
http://www.jaszczurki.pl/...iewprofile&u=22
Ja się domyślam
przecie to nasz klubowy parowka hodowca roznosci
(mam juz u niego zaszachowanego pewnego robala )
http://www.break.com/top_rated/mazescare9.html
jebnal bym gdyby ktos u mnie w pracy taki meksyk odwalil
No ciekawe który to :Very Happy: i co on tam ma za gady :Very Happy: :Cool:
http://www.jaszczurki.pl/...iewprofile&u=22
Ja się domyślam :Wink:
Loopack hehe gdzies to wynalazl niezle a w domciu troche tego mam
hahaha niezle sie wystraszyla ale nie powiem tak samo mialem
Net się zna to i się znajdzie to i owo
Tu cykłem taką fotę:
A później taką hyhy
Tu cykłem taką fotę:
ciekawe czyja to sprawka......hahaha
Ten pająk napewno umie to dobrze robić hehe
http://paweljumper.patrz.pl/
http://wiadomosci.onet.pl/1331378,12,item.html
:D:D
http://wiadomosci.onet.pl/1331378,12,item.html
:D:D
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa co sie tam dzieje
ale dobrze... niech u nas tez tak zrobia...
Co trzeba zrobic zeby dziewczynka znowu zaplakala??
- wytrzec o misia!
ps. ...tak odnosnie powyzszego linka
Co trzeba zrobic zeby dziewczynka znowu zaplakala??
- wytrzec o misia!
męska wyobraznia nie ma końca...
czemu niemcy nie radza sobie z powodziami?
bo powodzi nie mozna rozstrzelac
narka
mac
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo.
Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do Ameryki i zaczniesz nowe zycie.
Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci dawal radosc, a ty bedziesz mi dawac radosc. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze jedna szanse i poszla z nim na statek.
Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas podrzucal jej kanapke, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na milosnych igraszkach.
Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl kryjówke dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytal surowo.
- Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robic ze mna, co chce.
Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes na pokladzie promu Wolin - Swinoujscie - Wolin...
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1299546
gosc jest mistrzem poprostu
Honda-Kielce
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1336408
http://www.youtube.com/wa...iPLFPZie-M&eurl
Dziś- zwijam się z firmy, patrzę a tu takie cuś przyjechało...
dzisiaj myslalem ze bede mial z nim bliskie spotkanie na rondzie
on stal i czekal na wjazd na rondo a ja po nim jechalem(po rondzie) i myslalem ze on tez jedzie bo mu sie kolka w miejscu krecily...no to ja po hamplach na srodku ronda...wszyscy na mnie jak na idote...pewnie mysleli ze wypity jakis jedzie
tak pozatym to nie lubie takich samochodow
Widzialem dzisiaj jeszcze takiego brazowego. Maja u nas w Kielcach jakis zlot?
ze 3 dni temu widzialem czarnego...
kurde widocznie na super glue mozna sie dorobic...
Ja wiem że to czysty marketing, no ale wioska straszna.....
a widzeliscie tego hummera made in poland
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1299847
nic dodac nic ujac
musicie to zobaczyc:
MISTRZ DRIFTU
http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE
http://www.youtube.com/p....ClzjD4cGL4-N3So
ostatnie zdjecie to fotomontaz
3,4,5,6,7 zdjęcia to fotomontaż miałem te "foty" w dużej rozdziałce.
cos dla fanow shakiry
http://video.fosfor.se/shakira-spoof/
Heheh stare, ale zawsze się mozna uśmiać........... ach te ruch yyy http://www.maxior.pl/?p=index&id=15053&8hy
hehe sami zobaczcie http://www.wielkipor.prv.pl/
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1446605
http://forum.gazeta.pl/fo...=510&w=44974753
no i jak to jest z tym hamowaniem silnikiem, warto czy niewarto...
Oczywiscie ze warto. Czasem redukujac 1 bieg nizej przy niskiej predkosci jazdy auto prawie staje w miejscu, a samym hamulcem jednak troche pociagnie zuzycie paliwa jest "zerowe" oraz nie zblokuje kół (w zime to bywa inaczej...) To tak jak hamowanie lewą nogą na torze :]
Moze wydzielimy temat do dyskusji ?
Kiedys jakis rajdowiec powiedział że "Do hamowania służy hamulec"
więc temat może byc ciekawy
do hamowania jest hamulec racja ja redukuje biegi przy hamowaniu czesto ale tylko dlatego ze na zamknietej przepustnicy wkecajacy sie silnik fajnie brzmi
a co do zurzycia paliwa, bo podejzewam ze o to chodzi, ze zgodnie z plota silnik na luzie potrzebuje cos paliwa zeby chodzil a przy hamowaniu biegami nic nie pali bo naped ma od kol.... a jak taki silnik bedzie wylaczony to jaka mamy pewnosc ze znow odpali ? i dlaczego mniej pali ? bo przepustnica calkiem zamknieta ? na luzie przeciez tez noga na gazie nie jest i przepustnica w takiej samej pozycji. Ze wtryskiwacze przestaja podawac paliwo ? Czy jak ?
Troche OT polecialem bo malo to z humorem zwiazane ale jak ktos ma jakis ciekawy artykol potwierdzajacy to ze gdy auto sie toczy na biegu i noga zdjeta z gazu to silnik nic nie pali to z checia bym go przeczytal.
wrzucając temat z wyborczej piłem do wiedzy co po niektórych komentatorów a w szczególności do ogólnego sporu co do wyższości świąt Bożego Narodzenia nad Wielkanocnymi.
tu podrzucam powiedzmy dowód
http://video.google.pl/vi...486178613408449
edit: w sumie humor to to nie jest. poproszę o wydzielenie
http://www.smog.pl/wideo/...dwiema_glowami/
Russian tjuning
http://www.smog.pl/txt_gf..._wedlug_rosjan/
buhahahahaha boshe co to jest
Hehe dobre, tez kiedys mialem lade ale nie tak odpicowana
http://www.youtube.com/wa...related&search=
dobry zrzucik z pimp my ride
http://video.i123.pl/play/1855/Rocky_Is_Back_
maja ludzie fantazje....
http://www.streetracing.p...der=asc&start=0
przeczytajcie cale
Do babcinego trabanta tez bym chetnie taki "guzik" skolowal
http://www.streetracing.pl/forum/viewtopic.php?t=35297&postdays=0&postorder=asc&start=0
przeczytajcie cale
he a ciekawe czy maja cos takiego do Hani
Jakis jubileusz
ja tez chce 107km za sprawa tajemniczego przycisku :D:D:D:D:D:D
666 the number of the beast
666 the number of the beast
dobrze ze wiecie kim jest Bartosz
temat "luzno o wszystkim" sie cos sypie wiec tu napisze...
o2 ma nowa "podstrone" www.autokrata.pl cos jak smog.pl i pudelek.pl ale tylko o samochodach (pisze jakby ktos jeszcze sie nie zorientowal )
Duzo filmikow i artykulow.
ooooo szacunek dla warszafki fajne auta maja
http://www.smog.pl/wideo/3816/mistrzowski_poślizg/
http://www.gougoule.com/jackystarwars/
To coś dla Bartka hyhyhy
kolejny dowód na to że czerwona honda lata...
LOL ale bedzie bolec....
wraca do domu dwoch pijanych typkow. nagle, widza cysterne z napisem "PALIWO JADROWE". zaciekawieni odelwaja troche do butleki co by sie napic
rano jeden dzowni do drugiego:
- siema, jak sie czujesz?
- no ja to swietnie, wrecz cudownie...
- a byles juz w kibelku???
- nie...
- to nie idz, bo ja dzwonie z Nowego Jorku...
nie no co wy, fotek nie umiecie szukać... tu są fajne:)
http://www.funpic.hu/funb...s_fun.html&en=1
ops raczej chodziło mi o Boruca tego tutaj,
http://www.uefa.com/compe...6853/index.html
eh...
te imprezki...
ja kiedys dawalem linka do takich panienek na imprezie ze ehhh moze kiedys sie ktos z nas uda do takiego raju
List od użytkowniczki:
Dzień dobry, chcę skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca.
Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce.
Problem jednak powstaje gdy chcę go uruchomic na innym komputerze dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam.
Co z tym moge zrobic?
i odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki sie jednak zmieści.
Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u przyjació³ki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro.W szafie u przyjació³ki może Pani długo szukac, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie.
Jeszcze podpowiedź:
torebka=dyskietka
futro=film
karteczka=skrót
szafa=komputer
mól w szafie=wirus komputerowy
sąsiad w szafie=hacker
małżonek wracający z podró¿y służbowej a zaglądający do szafy=BSA (Business Software Alliance)
http://www.smog.pl/wideo/4035/wypadek_na_rurze/
Polska...
http://www.smog.pl/wideo/...ion_impossible/
MOCNE
http://www.ereoh.com/2up/?p=912 ...... ratujcie
ja juz mam to na empetrzy slucham i slucham i texty sa mega
nooo spx moze my zrobimy swój teledysk
juz mial byc film demo i chyba dobrze ze narazie nic zniego nie wyszlo bo to by moglbyc dopiero humor (na takiej podstawie jak mial byc robiony) bo filmiki ze starachowic bardzo fajnie wyszly
http://youtube.com/watch?v=qRGC9U-M9pA nie bata na ten kawalek
tam jest tego jeszcze wiecej, no nie moge, i ten taniec
http://youtube.com/watch?v=qRGC9U-M9pA nie bata na ten kawalek
hehe tańcza prawie jak w MC Hammer - U can't touch this...:P
http://gryzli.wrzuta.pl/a...wywiad_z_dziwka
nie dosłuchałem do końca.
coś dla posiadaczy air bagów, uważajcie na babcie
http://video.google.com/v...828140&hl=en-GB
a tu filmik na zime
http://video.google.com/v...659268&hl=en-GB
hahahah ale typy z tym śniegiem, nie moge
nowe gwiezdne wojny made in poland:
http://doza.o2.pl/?s=4097&t=7381
i dwa inne:
http://slayer.wrzuta.pl/f...ga_panie_wladzo
http://www.smog.pl/wideo/...a_sytuacja_ale/
http://video.google.pl/vi...40441634&q=hemi
tak mało na 400m....
http://www.filmiki.jeja.pl/zidane.php nove
http://darko.blog.onet.pl/
jak myslicie plakac czy sie smiac
ani sie nie smieje, ani nie placze, nawet nie czytalem wiec moge nie trybic o co chodzi, ogladalem tylko same fotki i jak widze takich metroseksualnych pedalow (gejow?) to mnie scyzoryk w kieszeni kłuje w jajko... i mnie rece świerzbią... ku... zdenerwowalem sie
Chmielu jakiś ma taki fryz jak te ludzie
mialem to powiedziec ale stwierdzilem ze potem dostane z liscia i co...
prawie jak chmielu, ale ze wzgledu na to ze prawie robi wielka roznice ten z fotki nie jest taki zajebisty jak Kuba
nie no zrzut, bez obrazy... co ma piernik do wiatraka...
Nie masz juz kogo rozslawiac na forum? Mam Ci dac moją fotę? Chmielu dobrze wie ze to zrzut
dawaj to ja wrzuce... jak sie przefarbowalem na biało (wyszło żółto) chyba ze zrobimy dzial "nasze fotki - zrzut"
Hyhyhy... ludzie z HK nie umieszczaja swoich zdjec, a co dopiero zrzutowe Mnie tam rybka, fun for fun
a tu cos dla naszego niedziwdzia
heheh dobre kruku ciekawy ktory to typ
chyba to zaden z tych bo ten jest chyba bez jaj
polski tuning fotka uchwycona na Sw. Krzyzu
to bębny czy tarcze??? P
2 filmiki o Policjantach
super glina:
http://www.youtube.com/wa...related&search=
i cioty:
http://www.youtube.com/wa...related&search=
cioty...
obejrzcie do konca i niech ktos mi powie jak on to robi??
http://www.youtube.com/v/7J7sKwhhIcY
Wiesz przecież to japończyk z nimi się nigdy nie dojdzie co i jak...
http://dziewczynyy.patrz.pl/ az slinka cieknie
http://kibic.na.stadionie.patrz.pl/ to chyba byl japonczyk
hmm, ciekawe, ciekawe, bardzo ciekawe
http://www.youtube.com/wa...=related&search :kielecki zul
hehe sloneczne patologia
Moze slyszeliscie:
http://do.romana.giertycha.patrz.pl/
Ja sobie tym niezle humor poprawilem
o malo co nie spadlem z krzeselka
biedactwo...
VT....
o boze jak ktos mogl tak skrzywdzic to auto
O boże!!!!!!!!!!! Kolorek ladny, felgi przesliczne ale z calym szacunkiem dla marki BMW - gdzie ten koles zostawil gust???? chyba zgubil go na polu orajac plugiem!:lol: maskara!!!!
Magnetyzer, polecam szczególnie pismo obrazkowe.
http://www.allegro.pl/ite...tiv_diesel.html
oraz Tester.
http://www.allegro.pl/ite...ostyczny_2.html
http://www.smog.pl/wideo/...e_pimp_my_ride/
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
ide do sklepu po zapas portfelow i jazda do tesco
http://www.policja.pl/ind...dzial=1&id=3899
jest jeszcze gorzej niz by sie wydawalo...
lukka na ktorym to tesco ja tam jade wyjme wszystko z portfela
http://www.smog.pl/wideo/4590/uwierzyl_w_siebie
o lol
http://civic.tuning.patrz.pl/
Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5.
Stoją dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, [kobieta ciężko pracująca], drugi.
"samotność w sieci"
Facet lekko na bani wraca do domu ......
>>>Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet
>>>sięga do kieszeni, wyciaga kartkę i mówi:
>>>- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna
>>>jestes!
>>>Żona:
>>>- Zobaczymy, czytaj.
>>>- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
>>>- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
>>>- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
>>>- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
>>>- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
>>>Żona:
>>>- .........?.........
>>>- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, [kobieta ciężko pracująca],
>>>zainteresowań!... żadnych.
Akwizitor puka do drzwi otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka mając ze sobą wielki worek gówna w jednej ręce a w 2 odkurzacz rozrzuca te gówna po całym pokoju a kobieta sie pyta
-Panie co pan robisz?
-Spokojnie dorga Pani...Ja mam tu taki odkurzacz który to wszystko zbierze jeśli nie to obiecuje pani że to wszystko zjem...
-Chce pan ketchup?
-Po co?
-Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma...
kaktus
Akwizitor puka do drzwi otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka mając ze sobą wielki worek gówna w jednej ręce a w 2 odkurzacz rozrzuca te gówna po całym pokoju a kobieta sie pyta
-Panie co pan robisz?
-Spokojnie dorga Pani...Ja mam tu taki odkurzacz który to wszystko zbierze jeśli nie to obiecuje pani że to wszystko zjem...
-Chce pan ketchup?
-Po co?
-Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma...
dobry ale z broda
:ble:
http://www.youtube.com/watch?v=kmVa5Hwzuik
Hehe, znalazlem cos na czasie, czyli "regulamin" a raczej antyregulamin. Moze taki wprowadzimy
1. Nie zwracaj uwagi na pytanie identyczne z twoim, a wiszące trzy wątki wyżej.Twój problem jest z pewnością niebanalny i wymaga indywidualnej porady.
2. Problem przedstaw możliwie ogólnie. Dzięki temu otrzymasz więcej różnych propozycji rozwiązań.
3. Jak nie wiesz co napisać, pisz byle co.
4. Jak nie wiesz, jak się zachowywać, zachowuj się nieprzyzwoicie. Dziewczynom to imponuje.
5. Jak masz do przedstawienia jakąś skomplikowaną historię, staraj się napisać prosto: te w morde j@#$% P%&$^$% CHu*()*(&) UPIOU87ujh%^.
6. Jak coś piszesz i nagle ci się odechce - nie przejmuj się.
7. Jeśli nie zgadzasz się z przedmówcą, a kończą ci się argumenty, zrób jakąś drobną wycieczkę osobistą.
8. Gdy skończą ci się argumenty ad personam, zawsze możesz ogłosić świetą wojnę przeciwko Towarzystwu Wzajemnej Adoracji.
9. Daj sobie spokój z przestrzeganiem zasad, wprowadzaj swoje.
10. Nie dbaj błedy ortograficzne, w końcu i tak jasne, co chciałeś napisać, a ci, co trzeba, domyślą się na pewno. Słownik ortograficzny i sprawdzanie pisowni są dla mięczaków!
11. Jeśli przedmówca robi błędy ortograficzne, nie zapomnij się przyczepić i tą prostą sposobą zmieszać całą jego argumentację z błotem.
12. Nigdy nie sprawdzaj, czy ktoś już odpowiedział tak, jak Ty masz zamiar.
13. Nigdy nie czytaj więcej niż jeden raz żadnego posta. Nie wkładaj też ani odrobiny wysiłku w zrozumienie tekstu, do którego się odnosisz. Gdzież byłaby zabawa...
14. Pisz jak leci, i tak nie ty to będziesz czytać... Po co masz czytać coś, co sam napisałeś?
15. Dzień, w którym nie wysłałeś co najmniej 30 postów na grupę, to dzień stracony.
16. Odpowiadaj szybko i bez zastanawiania się. Na świeżo umysł lepiej pracuje.
17. Pisz o tym, o czym prasa nigdy nie powinna się dowiedzieć.
18. Wulgaryzmy są na porządku dziennym. Ludzie po prostu muszą wiedzieć, że masz taką, a nie inną formę ekspresji, no i powinni czuć twój słuszny gniew.
19. Odpowiadaj jak najkrócej - np. post, z którym się nie zgadzasz, zasługuje najwyżej na całkowite zacytowanie i odpowiedź "bredzisz".
20. Poprawiaj te denerwujące drobiazgi w cytowanych wypowiedziach przedpiścy. Umiejętne przestrzeganie tej zasady może się przydać w dalszej dyskusji {:
21. Jeśli coś idzie nie po twojej myśli, zawsze możesz postraszyć oponentów prokuratorem. To zawsze działa. Ta hołota i tak nie zna się na prawie.
22. Stawiaj kategoryczne tezy i przedstawiaj swoje domysły jako fakty. Nigdy, pod żadnym pozorem, ich nie uzasadniaj. Ktoś inny to zrobi.
23. Jeśli kogoś skrzywdzisz, nie zapomnij go obrazić.
I jeszcze do tego dochodzi nasz nowy sklad moderatorow
http://www2.alejaja.pl/sz...=added&sor=desc :jezor:
Dzień swira... http://www.joemonster.org...=getit&lid=2771
codzienne zycie jednego z miliona uczniow lecz on mial to zycie troche monotonne a co to na koncu za muzyczka (tytul)
http://www.gazetawyborcza.pl/1,75248,3689914.html
http://www.wrzuta.pl/film/k07Z9sDnIx/pod_namiotem
z jakiego to jest filmu?niezle sie usmialem
http://www.wrzuta.pl/film/k07Z9sDnIx/pod_namiotem
z jakiego to jest filmu?niezle sie usmialem
Jezeli sie nie myle to bedzie "Szpieg nie umiera nigdy"
a tu jest koneser...
a co to na koncu za muzyczka (tytul)
Też bym sie chetnie dowiedział
http://img481.imageshack.us/my.php?image=9md9.jpg
Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
> > - Chodź babka do łóżka pokochamy się.
> > Babka na to że nie ma ochoty.
> > Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
> > - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
> > Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka,
> > pokochali się, dziadek dał stówę.
> > Wtenczas babka zapala światło i mówi:
> > - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
> > A dziadek na to:
> > - Stara dupa - stara stówa!
LIPSKO. Mieszkaniec powiatu lipskiego podając się za ginekologa badał kobiety. Najpierw starannie sprawdzał piersi pacjentkom, a potem podjął się badania ginekologicznego.
Przebierańcem był 23- letni mężczyzna, który wtargnął na odział ginekologiczno- położniczy w Lipsku i podając się za ginekologa szczegółowo badał kobiety. Na oddziale ginekologiczno – położniczym młody „doktor” pojawił się w fartuchu. Miał przy sobie jednorazowe rękawiczki, słuchawki i specjalistyczne przyrządy do badań ginekologicznych...
Nakazał pacjentkom by przygotowały się do badania kontrolnego. Rozpoczął je od szczegółowego badania piersi. Potem przeszedł do badania dłonią i wziernikiem krocza. Szczególnie dużo czasu poświęcił jednej z pacjentek. Swym „wnikliwym” badaniem i dziwnym zachowaniem zainteresował zdezorientowane kobiety. Postanowiły zawiadomić pozostały personel medyczny.
- Szybko ustalono, że ów mężczyzna nie jest lekarzem ginekologiem zatrudnionym na oddziale lipskiego szpitala. Po obławie z udziałem personelu mężczyzna został zatrzymany. Okazało się, że podczas zdarzenia był pod wpływem alkoholu – mówi dyżurny Komendy Powiatowej Policji w Lipsku.
„Doktor amator” jest mieszkańcem powiatu lipskiego. Przyznał się do popełnionego czynu. Jest pod dozorem policji.
ze ja na to nie wpadlem do ojca na oddzial bym poszedl
Oglądajcie do konca od połowy dopiero sie zaczyna
Dzidek wielki LOL
http://video.google.pl/vi...78425904&q=535i
Oglądajcie do konca od połowy dopiero sie zaczyna
Dzidek wielki LOL
http://video.google.pl/vi...78425904&q=535i
o wygrzańce.... nie moge, ale ładnie sie zjarała
ale ubaw mialem mega lol
Dzidek jest moim idolem a tak po prawdzie, to *czemu* sie zjarała ta beemka ?? bo nie skumałem co się zapaliło.... i czemu nie udało się ugasić....
z tego co wypatrzylem to rozpalil sie katalizator a pozniej plomien przeniosl sie na sciane grodziowa i dalej juz poszlo . no i Dzidek trawy przeciez jeszcze dorzucil
Dzidek trawy przeciez jeszcze dorzucil
wszyscy musieli byc zjarani na maksa
Są dwie szkoły Falenicka i Otwocka
Pierwsza mówi o tym, że samochód jadzie pchany odrzutem spalin.
Druga mówi o tym, że jest ciągnięty przez wiatrak wentylatora chłodnicy.
Obie są po trosze słuszne, jednak należy tu powiedzieć skąd sie biorą spaliny i prąd do napędu wiatraka.
Otóż spaliny powstają w wyniku spalania paliwa w komorze spalania. W czasie tej reakcji wytwarza się ciepło. Jak wiadomo z fizyki, wraz ze wzrostem temperatury zwiększa się objętość gazu. Ponieważ proces spalania to reakcja dynamiczna i gwałtowna, komora spalania skonstruowana jest w taki sposób by ruchome dno komory odsuwało sie w dół i wykonywało "całkiem" niepotrzebną pracę. Praca ta umożliwia innym tłokom (tak nazywa się ruchome dno komory spalania) wędrówkę w górę i w dół. W ten sposób powstają spaliny. Poruszające się tłoki, osadzone są na "krzywym" wałku i dzęki temu, niepostrzeżenie, posuwisto-zwrotny ruch tłoków, zamieniany jest na obrotowy ruch "krzywego" wałka. Ten z kolei napędza alternator, który produkuje prąd. Nadmiar energii wytwarzanej przez poruszające się tłoki, odprowadzany jest za pomocą przekładni zębatych i reduktorów na "i tak" obracające się koła.
I tak to się kręci
Filmy z CK
Koleś taki mi numer chciał zrobić, ma farta że zwęszyłem co będzie próbował zrobić
http://www.youtube.com/watch?v=kJ7rd8MMUhU
Ten to chyba zasnął bo poleciał na nie-zielonym
http://www.youtube.com/watch?v=O97MPH-VifE
A tu ciekawe wyczyny naszych kierowców...
http://www.youtube.com/watch?v=xWbr7rgOUdY
Najgorsza załamka była jak koles chcial wjechac do bramy i ten typ co sobie stał na prawym pasie, gdy ja zza ciezarowki chciałem zmienic na jego pas - fart ze jechałem wolno jak widac jest troche fotomontazów dla bajeru
... a na końcu chillout
Lop Tobie to chyba sie nudzi Ja to jak jezdze to nawet nie zwracam uwagi na takie akcje bo to normalka u nas... Chyba jestes troszke przewrazliwiony na innych uzytkownikow drog
Wiem ze to normalne... ale właśnie to jest najgorsze. To nie powinno być normalne...
Specjalnie mi to nie przeszkadza, ale wystarczy sobie jezdzic i filmowac... ciekawy materiał mozna uzbierac
Jedz do warszawy to karty zabraknie na nagrywanie
Jezdzi po rondzie na 1ego maja to bedziesz mial material na pelno metrazowy film po jednym dniu
Filmy z CK
Koleś taki mi numer chciał zrobić, ma farta że zwęszyłem co będzie próbował zrobić
http://www.youtube.com/watch?v=kJ7rd8MMUhU łaaaaa ten pierwsz link do świętokrzyska zagnańska nie ? a pozatym to stary wyrazy współczucia. ja przypominam sobie jedną sytuację przypominającą te Twoje.
loopack daj no ta kamerke do mojego auta i zrobimy rundke po miescie to bedziesz mial fajny material. zainteresowany
Misiu, wiem ze bylby fajny material, no i fajnie by Cię bylo odwiedzac na piaskach mhaaaaaaa Nie wiesz ze nie wolno? Taki film moze byc podstawą do wlepienia mandatów, odebrania prawka i pojscia za kratki.... i takie tam
Aha, ja oczywiscie napisze: ze nie znam zrodla i pochodzenia tego materialu hehe
jestem gotow zaryzykowac
to bylby extremalny material filmowy
Krakow, autobus linii 173 - prawie pusty, na dworze pada snieg.
POSTACIE:
jakis chlopak, Kanar, Kierowca.
Chlopak siedzi w autobusie. Na jednym z przystankow wsiada kanar.
KANAR: Bileciki do kontroli! Chlopak siedzi
dalej i tylko szyderczo sie usmiecha.
KANAR: Bilecik!
CHLOPAK: Trabka!
KANAR: Jaka trabka?
CHLOPAK: Jaki bilecik?
KANAR: Prosze sie nie wyglupiac i pokazac mi bilet!
CHLOPAK: Po co?
KANAR:Jestem kontrolerem MPK!
CHLOPAK: Nie wierze panu!
KANAR:(pokazujac legitymacje kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
CHLOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazujac legitymacje szkolna).
KANAR: Prosze mi pokazac pana bilet!
CHLOPAK: Prosze mi pokazac panska karte szczepien!
KANAR: Ma pan bilet?
CHLOPAK: Nie!
KANAR: W takim razie prosze o dokumenty.
CHLOPAK: Nie mam.
KANAR: A ta legitymacja?
CHLOPAK: To nie moja! Znalazlem!!
KANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjecie?
CHLOPAK: Zbieg okolicznosci!
KANAR: Prosze mi pokazac dokumenty!
CHLOPAK: Sa tam! (mowi wskazujac na wewnetrzna kieszen kurtki Kanara).
KANAR: Prosze mi pokazac PANA dokumenty!
CHLOPAK: Ktorego pana?
KANAR: Pokaze mi pan dokumenty?
CHLOPAK: Nie pokaze!
KANAR: Bo zawolam policje!
CHLOPAK: Bo zawolam ojca!
KANAR: Prosze przestac sie wyglupiac!
CHLOPAK: Prosze przestac sie czepiac!
KANAR: Pokaze mi pan bilet albo dokument?
CHLOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!!!
KANAR: Jezeli nie zobacze biletu, bede zmuszony pana zatrzymac.
CHLOPAK: Moze wreszcie mi pan wyjasni kim pan jest?
KANAR: (troche zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
CHLOPAK: Prosze o legitymacje.
KANAR: Juz pan widzial!
CHLOPAK: Chce do reki! Kanar wyciaga legitymacje i podaje mu ja.
CHLOPAK: (bierze ja, chowa, po chwili wyciaga i mcwi): Dzien dobry, bileciki do kontroli.
KANAR: Co prosze?
CHLOPAK:Slyszal pan, jestem kontrolerem i prosze o bilet do kontroli.
KANAR: To ja jestem kontrolerem!
CHLOPAK: Ma pan bilet?
KANAR: Nie potrzebuje, pracuje w MPK!
CHLOPAK: Tak, a moj ojciec w NASA. Placi pan teraz czy mam wystawic blankiecik?
KANAR: (rzucajac sie na niego): Prosze mi oddac moja legitymacje!!!
CHLOPAK: Aaa! To jest napad na czlowieka na sluzbie! Panie kierowco,prosze zatrzymac autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich.
KIEROWCA: Co sie tu dzieje?
CHLOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
(Chlopak podaje mu legitymacje, a ten oglada ja dokladnie i mowi do
chlopaka): To nie jest pana zdjecie! CHLOPAK: Jestem po operacji plastycznej!
KIEROWCA: (do Kanara): Ale pan jest calkiem podobny...
KANAR: Bo to moja legitymacja!
KIEROWCA:(wskazujac na chlopaka): Tylko dlaczego mial ja ten pan?
KANAR: Bo mi ja zabral!
CHLOPAK: Nieprawda! To jest pomowienie! Przypadkiem chlopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa.
KIEROWCA: (podnoszac ja): Czy to pana?
KANAR: Przeciez mowil pan, ze nie ma biletu!
CHLOPAK: A niby skad mialem wiedziec, ze wystarczy karta? Przeciez pytal pan o bilet.
KANAR I KIEROWCA: (razem): IDIOTA!!!!!
Piotr przesadziles! Beka totalna lol
ale lol masakryczny
200 okreslen na ... . . . . . . . . . . . a ponoc jezyk polski jest ubogi
>
>
>
>
> 1. pukać w jajko.
> 2. pompować budyń,
> 3. blaszczyć pytonga,
> 4. pucować torpedę,
> 5. czochrać predatora,
> 6. czesać pafnucego,
> 7. młócić capa,
> 8. jechać jasia,
> 9. marszczyć freda,
> 10. bić wacława,
> 11. trzepać pr±cie,
> 12. smyrać gwoĄdzia,
> 13. ¶migać wala,
> 14. pstrykać pytę,
> 15. pienić rurę,
> 16. muskać pieniek,
> 17. drapać konara,
> 18. fałdować mutona,
> 19. męczyć pałę,
> 20. fasować szwunga,
> 21. tasować dżordża,
> 22. strugać rysia,
> 23. obierać parówkę,
> 24. trz±chać kapcia,
> 25. brechtać serdla,
> 26. siekać wafla,
> 27. r±bać szkapę,
> 28. nękać jaszczura,
> 29. szlifować stalagmit,
> 30. strobilizować tasiemca,
> 31. ćwiczyć młodego,
> 32. musztrować jungsa,
> 33. heblować belę,
> 34. ci±gać strzałę,
> 35. klepać banana,
> 36. ciskać kałasza,
> 37. stukać faję,
> 38. stroszyć bobra,
> 39. patroszyć ¶ledzia,
> 40. gładzic węgorza,
> 41. dr±żnic byka,
> 42. iskać fistaszka,
> 43. łupać orzeszka,
> 44. łuskać kaczana,
> 45. polerować kolbę,
> 46. woskować lufę,
> 47. trenować wyciora,
> 48. kręcić tuleje,
> 49. oprawiać gnata,
> 50. dusić flaka,
> 51. studzić pręta,
> 52. grzać muła,
> 53. rypać Ąrebaka,
> 54. ryrać dzidę,
> 55. frezować trzonka,
> 56. pukać ćwieka,
> 57. plumkać wajchę,
> 58. kulać bobsona,
> 59. robić buta,
> 60. niańczyć smerfusia,
> 61. imać dr±ga,
> 62. wbijać smyka,
> 63. ciosać pala,
> 64. chapać organa,
> 65. wyrzymać pisiora,
> 66. gruchać frędzla,
> 67. dobruchać kata,
> 68. szturchać smoka,
> 69. błogosławić plebana,
> 70. stroić fleta,
> 71. cykać ¶wierszcza,
> 72. r±bać kłodę,
> 73. podkręcać knota,
> 74. cyklinować klepkę,
> 75. cucić kapucyna,
> 76. szkolić majstra,
> 77. falować ogóra,
> 78. gnębić karminadla,
> 79. bzykać trzmiela,
> 80. klepać rynnę,
> 81. pędzić kaktusa,
> 82. urwać sopla,
> 83. targać wihajstra,
> 84. straszyć węża,
> 85. karcić prezesa,
> 86. tuczyć ephraima,
> 87. ciumkać bigosa,
> 88. karczować foresta,
> 89. toczyć majoneza,
> 90. szorować zbroje,
> 91. ubijać schaba,
> 92. tłoczyć galaretę,
> 93. ¶cinać tłoka,
> 94. pitrasić minoga,
> 95. czarować różdżkę,
> 96. łypać kłosa,
> 97. prężyć strunę,
> 98. walić konia,
> 99. skakać małysza,
> 100. pierdoln±ć gołębia.
> 101. walić gruszkę.
> 102. masturbować się
> 103. onanizować się
> 104. skręcać byka
> 105. pięciu na jednego
> 106. trzepać kapucyna
> 107. gi±ć druta
> 108. młócić małpkę
> 109. strugać chłopka
> 110. czochrać Kojaka
> 111. gnać wałacha
> 112. prostować rogala
> 113. walić grzyba
> 114. ruszać skór±
> 115. rzezać rabina
> 116. drzeć łacha
> 117. mleć gałkę
> 118. ¶ciskać karpia
> 119. tarmosić bin Ladena
> 120. skalpować wodza
> 121. Niemca w hełm
> 122. dusić mumina
> 123. kanonizować papieża
> 124. ostrzyć noża
> 125. pucować walca
> 126. łapać pokemona
> 127. cucić umarlaka
> 128. obierać selera
> 129. kręcić korb±
> 130. odpalać Sputnika
> 131. mleć ozorem
> 132. plaskać trytona
> 133. dmuchać w klarnet
> 134. kl±skać sępem
> 135. męczyć ufoka
> 136. kręcić ¶migłem
> 137. rzucać lassem
> 138. stawiać pasjansa
> 139. oswajać pingwina
> 140. ujarzmiać gada
> 141. czy¶cić ruroci±g
> 142. skręcać szmatę
> 143. heblować pastorał
> 144. uprawiać pieczarki
> 145. nacierać mnicha
> 146. namaszczać biskupa
> 147. czcić Ich Troje
> 148. błogosławić łysego
> 149. dokrwić organy
> 150. popuszczać z armaty
> 151. klaskać nabiałem
> 152. gnębić dłużnika
> 153. zarzynać koguta
> 154. gazować tasiemca
> 155. odkrywać Amerykę
> 156. chwytać krasnala
> 157. tresować płetwala
> 158. lepić pieroga
> 159. pa¶ć tarpana
> 160. wekować słoiki
> 161. pętać mustanga
> 162. podkręcać w±sa
> 163. przewozić ¶mietanę
> 164. przewracać trokiem
> 165. ucierać twaróg
> 166. wyrywać korzenia
> 167. szarpać łososia
> 168. składować genotyp
> 169. strzelać z korkowca
> 170. klonować panopka
> 171. wydobywać ropę
> 172. smażyć racucha
> 173. formować Plastusia
> 174. wentylować wora
> 175. od¶wieżać znajomo¶ć
> 176. odgrzewać bigos
> 177. tr±cać kastaniety
> 178. obłaskawiać muflona
> 179. przeszczepiać naskórek
> 180. straszyć borsuka
> 181. blanszować rzodkiew
> 182. obracać rożnem
> 183. tapirować Ibisza
> 184. zwijać rulona
> 185. tyczkować fasolę
> 186. flancować ogródek
> 187. studzić kisiel
> 188. wypychać kaszankę
> 189. pie¶cić plezjozaura
> 190. stawiać namiot
> 191. rozgrzewać dłonie
> 192. mordować pelikana
> 193. temperować ołówek
> 194. smyrać butlonosa
> 195. lasować wapno
> 196. wieczór z Pankracym
> 197. skórować makrelę
> 198. bujać marakasy
> 199. doprawiać salceson
> 200. nawiercać gwinta
masakra to jest dobre ktore wam sie podoba najbardziej
Przychodzi Jasiu do taty i mowi:
- tata daj 50zl
- CO 40zl!? Po co ci 30zl? Za 20 to ty nic nie kupisz! Masz tu 10 i spier...
Przychodzi Jasiu do taty i mowi:
-tata musze ci cos powiedziec... jestem GEJEM
-CO?! GEJEM ?! Jak to?
-no tak gejem...
-a masz buty od armaniego?
-noo nie mam...
-a masz kurtke od gucciego ?
-no nie mam...
-a masz majtki z triumpha?
-no nie mam...
-TO TY JESTES ZWYKLY PEDAŁ A NIE GEJ!!
Ja tu zagladac nie moge pozniej sie nie moge dzwignac z podlogi
Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się
> bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi,
> tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował.
> Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje
> drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek
> śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy
> na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
> "Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek
> Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z
> limonki."
> Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na
> język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny , bardzo
> przyjemny... Wporzo! W końcu nbierze kieliszek z limonką... W pierwszej
> sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej
> sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej - słono-zwarzono-gorzki smak daje
> mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc
> sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się
> opanować, obraca się do dziewczyny. Ta się szczerze i szeroko:
> > "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda."
Hahahahahahaha nie moge...
http://www.zippyvideos.com/124149087438245.html
Europride
Kociaki dostają szału słuchając mojej wybitnej muzy w preli
Witam Serdecznie,
Jako Klienta Panstwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie w tych ciężkich dla bankowosci czasach.
Z ogromną radością przywitałem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH,WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów panstwa banku.
Przepustka do tego swiata VIP-ow w formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej..
Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróznioną niesie ze sobą wiele korzyści. Taka nabilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy i radości.
Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzysc to korzysc BANKU BPH w postaci 4,50zet za "obsługe karty"
Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzieki której można stać się VIP-em.!!
Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą .. No bo jak nie liczyc się ze zdaniem VIP-a!! .
Otoz okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma. !!! WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadna karta kredytową!!!!
ZADNĄ oznacza ŻADNA ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!!!
Po prostu zadną!!!!
Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedi lub słownika jezyka polskiego.!!!!!
Jakiez było moje zdumienie gdy pewnego pieknego poranka otrzymałem Poczta ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożadania.
W liscie podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie, iż teraz wystarczy tylko abym udal się do oddzialu i AKTYWOWAL karte.
Do żadnego oddzialu się nie udałem, a aktywacja karty polegała na przecieciu jej na poł nożyczkami i wywaleniu do kosza. /notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosilem/
Jakiez było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do systemu SEZAM, zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem 10tys do karty której NIE AKTYWOWALEM i o która NIE PROSILEM i której NIE CHCIALEM!!
Co wiecej z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabela opłat i prowizji" ściągnięto mi 4,50 zl tytułe "obługa karty " tak, tak, tak dokladnie tej samej karty której nie chciałem nie prosilem !!!!
Sytuacja ta jest BULWERSUJACA i wybitnie NAGANNA!!
W dupie /bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Nie wnikam czyja to WINA. PODKRESLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony.
Cała tę sytuację odbieram jako złodziejska praktykę banku, której to mowie ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM RZĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ Natychmiastowego zamkniecia subkonta kartowego ORAZ Bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości 4,50 na moje konto bankowe!!!
Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH.
Sugeruję SZCZEGÓLNE zajecie się moim postulatem nr B, gdyz mail ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam jakakolwiek przesyłke reklamową od BANKU BPH, poinformuje o tym fakcie GIODO.
(Główny Ispektorat Ochrony Danych Osobowych)
Pozdrawiam Serdecznie
Michał Owsiewski
PS
We wtorek podstawie pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i faktura za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na 2000zlotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOZYCZENIE SAMOCHODU"
Ja wiem ze PAnstwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa Nie chcecie i nie potrzebujecie wynajmowac. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w sztuce wyłudzani kasy za niechciane usługi, ..
A każdy mistrz to prawdziwy VIP!!
I jako VIP-y załapaliście się na specjalna oferte promocyjna mojej firmy "JEEP na miesiąc za jedyne 2tysie". Wkrotce planuje szereg nowych promocji, w których wezmiecie jako bank Udział wbrew swej woli.. No bo przeciez w BPH to normalne prawda ????
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej (dla tych co maja kota)
--------------------------------------------------------
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
__________________________________________________________________________
... najnowsze badania mówią, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie...
.
.
.
.
... pozostałych 7 - w Londynie...
_____________________________________________________________________________
Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodziepomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.Dodał jeszcze usta.
Wszystko się #@...
Wszystko się #@...
Każdy polak po jedzeniu nie zapomnie o paleniu...
Polak głodny, polak zły!!!
Polak najedzony - śpiący!!!
DLA WSZYSTKICH MIŁOŚNIKÓW PIĘKNEGO JĘZYKA CZESKIEGO
> >
> > -ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"
> > - Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
> > Terminatore!
> > - W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
> > - - mam pomysl?: "mam napad"
> > - - miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko"
> > - stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"
> > - - plaster na odciski: "naplast na kure oko"
> > - - cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"
> > - - wiewiorka "drevni kocur"
> > - - Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
> > - - "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:
> > - Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"
> > - - Hot dog "parek v rohliku"
> > - - plyta CD "cedeczko"
> > - Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo",
> > - a drodzy widzowie to "wazeni divacy"
> > - - zepsuty "poruhany"
> > - - koparka "ripadlo"
> > - - "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
> > - - Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest
> > pytanie"
> > - - Komentarz meczu hokeja:
> > - "... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito"
> > - - W liscie do Koryntian - Hymn o milosci
> > - "milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi"
> > - "laska se ne wypina i ne wydyma sa".
> > - - gwiazdozbior - "hvezdokupa"
> > - Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników:
> > - Popil, Poruhal a Smutny...
Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy. Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły.Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać nas dzięki pracy Mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie. W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie Swojego dziubdziusia. Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i sprzątanie, które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podporą naszej rodziny i dla naszych pięciu pociech. Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwilę relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która jest już w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli.
Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny. Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla katolickich pań domu, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie może się w pełni spełnić życiowo. Kiedy moje dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w szkole. Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie, których udziela im bardzo miła pani z przykościelnego kółka różańcowego. Córeczki proszą, abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie popełnią tego strasznego grzechu, który polega na dotykaniu samych siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją.
Mój maż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, poczym myje on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski, aby zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego w telewizji.
Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać. Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński, ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot,które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła się na mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia.
A teraz pytanie za 3 punkty - co to jest ?
Odpowiedź poniżej.
jeszcze niżej ...
FRAGMENT Z KSIĄŻKI: "Przygotowanie do życia w rodzinie" - autor Maria Ryś - podręcznik dla gimnazjum i szkoły ponadgimnazjalnej o miłości, małżeństwie i rodzinie - zaaprobowany przez MEN i opłacony z Twoich podatków.
Cena detaliczna 12pln.
Możesz ją znaleźć na http://www.edukacyjna.pl/ksiazka.php?id=4897
Opis ze strony:
Podręcznik dla uczniów wszystkich rodzajów szkół ponadgimnazjalnych. Jest pozycją rekomendowaną przez Zespół Opiniodawczo- -Doradczy MEN, powołany do określenia zasad wprowadzenia przedmiotu "wiedza o życiu seksualnym człowieka". Książka ta jest zalecana uczniom wszystkich typów szkół ponadpodstawowych jako służąca realizacji określonych zadań szkoły: - kształtowania postaw prorodzinnych, prozdrowotnych i prospołecznych; - uświadomienia roli rodziny w życiu człowieka; - jako pomoc w kształtowaniu pozytywnego stosunku do wartości nadrzędnych, takich jak: miłość, małżeństwo, rodzina oraz przyjaźń, akceptacja i szacunek w relacjach międzyludzkich; - jako pomoc w kształtowaniu dojrzałości psychoseksualnej, która wiąże się z podejmowaniem dojrzałych i odpowiedzialnych decyzji, właściwym przygotowaniem do przyszłych ról małżeńskich i rodzinnych. Książka ma charakter interdyscyplinarny. Przekazuje wiedzę psychologiczną, medyczną, prawną, dotyczącą płciowości, małżeństwa i rodziny.
Cena detaliczna 12pln.
hmm to 3 litry paliwa.....
hmm to 3 litry paliwa.....
czyli 30 kilometrow dobrej zabawy
http://www.allegro.pl/ite...cipa_ireny.html LOL
Kolejna pozycja do biblioteczki na starosc :p
Jaka kobieta pije na śniadanie piwo i ogląda wyścigi?
http://www.smog.pl/wideo/...B1da_wy%B6cigi/
http://www.najmici.net/kierowca.htm
DLACZEGO?
Kaczyński też poleci w kosmos....
SP22
z taryfikatora mandatów:
[..]
III. Kierujący
Kierowanie pojazdem silnikowym lub tramwajem przez osobę niemającą:
[..]
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regeneruj±. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładaj±c, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy maj±c 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musieliby¶my pić po 20 butelek wódki na ¶niadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA !
http://www.policja.pl/portal/pol/1/4028
JDM po francusku
http://moto.allegro.pl/it...2001_disel.html
Normalnie reklama Poleneza :D:D:D
http://www.youtube.com/wa...T7Qu5-J6k&eurl=
http://en.wikipedia.org/wiki/Dres
... click ...
dobre
Kto wczoraj w chilloucie imprezował ?
jako ze mi sie bash przypomnial to pare cytatow
<mirek> moja eks chce do mnie wrocic
<ADAM> i co?
<mirek> powiedzialem ze [często staje, nie autobus] jej w dupe
<ADAM> a co ona na to?
<mirek> zgodzila sie :]
<zerco> i jak tam nowa robota?
<Phaet> chłopie zajebiście!
<Phaet> mam własne biórko, własny komp, sterte papierzysk
<Phaet> superodpowiedzialne stanowisko
<Phaet> mam władze nad człowiekiem, moge go zniszczyć wciśnięciem klawisza
<Phaet> moge opiepszać ludzi przez telefon oraz ludzi którzy tu przychodzą
<Phaet> i nic mi nie zrobią bo wiedzą że jak coś podburzą to moge ich z mieszkania wyrzucić czy coś
<Phaet> normalnie 50 orgazmów dziennie
<Kepper> Powie mi ktoś gdzie on pracuje?
<Phaet> Kancelaria komornika sądowego
<Kepper> o [kobieta ciężko pracująca]
<Phaet> a właśnie, kiedy oddasz mi moje 5 dych? I jak tam twój nowy xbox360?
* Kepper has quit IRC (nara!)
<gwozdziu> a słyszales o tym jak dzieciak pobił matke taboretem, bo mu kompa wyłaczyla i zginęła jego postać w tibii?
<fafik> no slyszalem
<gwozdziu> niezly pojeb, nie?
<fafik> no jest troche takich na swiecie
<gwozdziu> no..., jak tak mozna dziecku kompa wylaczyc
<sumerski> od 3 lat jestem z dwiem dziewczynami, one nie wiedzą o sobie, a ja niewyobrażam sobie zycia bez obu, ale takie życie jest trochę męczące... czy powinienem je zapoznać ze sobą? czy może poszukać trzeciej?
<Eliah> Spuść z jednej powietrze.
<garus> przepytasz mnie z polaka?
<incus> przez jakie ó sie pisze twój stary?
<garus> przez ó zamknięte bo twoja stara
<mati_mastaa> powiedz mi, jaka jestes w łóżku?
<monika_żabcia> śpiąca
<lukasol> Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
-!- ania18 [~michal@asp143.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<mateu> Huh, to samo z siebie nadaje sie na basha.
<Piotr> tytuł artykułu na wp "Lech Kaczyński jedzie do Wielkiej Brytanii"
<Piotr> to ciekawe gdzie polacy teraz spierdolą
i na koniec dl loopacka
<nlm> zima znowu zaskoczyła drogowców..
<sumo> dziś obchodzimy ogólnopolski dzień driftingu
Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana Giertycha?
- Dzień dobry, sąsiedzie!
Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód...
http://www.youtube.com/wa...=related&search
Jakie sa pierwsze objawy AIDS-a?
Cieply oddech na plecach
jeszcze jedno:
Najleprzy srodek na hemoroidy?
srodek du*y
srodek du*y
... a ja znowu slyszalem ze to najlepszy srodek antykoncepcyjny ...
Mateuszu wlasnie slyszalem z nieoficjalnych zrodel ze takowy stosujesz ze swoim partnerem
Mateuszu wlasnie slyszalem z nieoficjalnych zrodel ze takowy stosujesz ze swoim partnerem
hmm to ciekawe Mateuszku... moze cos wiecej powiesz na ten temat??
Polecam Niedzwiadku
RADO: ... jak cos to jutro jak bedziemy wracac to sie gdzies po drodze zatrzymamy
Spokojnie dziewczyny! Nie kłućcie sie OBIE lizne !
<Dworzan> teraz trzeba tylko czekac az mi gnoje postawia balwana pod oknem ktorego ja rozpierdole pol godziny pozniej na ich oczach
<Mroofka> hahahahh
<Mroofka> a rozwaliles juz kiedys dzieciom balwanka ?
<Dworzan> co roku, taka tradycja
<Dworzan> raz huje go woda oblaly to jak zamarzl to z kumplem o malo co nog nie polamalismy
http://rotfl.pl/Techno_fa..._link-5509.html
http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM
smiac sie czy plakac ?
<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
to bylo dobre
http://www.pronet.lublin..../kononowicz.mp3
http://kononowicz.bialyst..._kononowicz.swf
Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagl±da czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyci±gn±ć,
wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem
wykurzyć, chowam się głęboko między z±bkami i nic mi nie może zrobić...
Doł±cza się Grzybek Pochewka:
- A do mnie zagl±da czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wej¶ć czy nie, a na koniec zarzyguje mi cał± chatkę!
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O,o! Tego gnoja to ja też znam!
10 kłamstw studenta:
Od jutra nie piję.
Od jutra się uczę.
Dziękuję, nie jestem głodny.
Tak, to mój projekt.
Tak, to moje wnioski.
Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
Idziemy tylko na jedno piwo.
Zgaś światło, nic Ci nie zrobię.
http://www.fotosik.pl/pok...735d4b075e.html
Jak było to sorry, ale nie mogłem sie powstrzymać
drogówki coś wreszcie robi dla bezpieczeństwa w mieście.
http://5x5m.com/files/spe...peedbandits.swf
może w ramach poprawienia BRD, wyjdziemy z inicjatywą w CK z ramienia AKK
http://www.smog.pl/wideo/5664/impreza_u_hefnera/
Taka policje chce u nas...
http://www.smog.pl/wideo/5670/ambitna_polka/
Ja moge mieszkac w pokoju obok...
http://www.smog.pl/wideo/5641/gdzie_jest_cukierek/
Cukierek :DDD
http://www.smog.pl/txt_gf..._spacerowiczka/
http://www.smog.pl/txt_gf...a_panny_mlodej/
hahha
ja chce cukierka
Ustrzelone dzisiaj
podłączam się tez chce cukierka
skodziana jest mistrzowska
jak ludzia nie wstyd...
Europa da sie lubic <- ostre jest
Konrado ma ladnego civca... mam nadzieje ze nie jezdzi nim tak jak skuterem
(jak juz bylo to przepraszam)
http://wloski.dla.poczatkujacych.patrz.pl/
ale jaja
http://video.interia.pl/o...ja,34,Gimnastyk
Skacz, skacz jak Adam Malysz....
Rosyjski pracownik budowlany pracujacy w Szwecji poszedl na badania okresowe
Jakiez bylo jego zdziwienie,kiedy zorientowal sie, ze jego uczestnictwo ograniczylo sie do oddania probki moczu. Po krotkiej chwili otrzymal wydruk komputerowy,a na nim diagnoze:
- ogolny stan zdrowia dobry,
- lekkie zwichniecie nadgarstka.
Po powrocie do domu nie dowierzajac tak nowoczesnej technice postanowil
wystawie ja na probe. W tym celu pojechal na wies,wyczekal na pastwisku moment, kiedy to pasaca sie tam krowa zaczela sikac i nabral do buteleczki jej mocz. Wrocil do domu i chcac bardziej utrudnic zadanie komputerowi, dodal do krowiego moczu piwa i swoja sperme. Nazajutrz potrzasna buteleczka z zawartoscia i odniosl ja do badania. Po chwili dostal wydruk:
- piwo Strong, gratuluje wyboru to dobra marka,
- krowa jest cielna, cielak plci meskiej, stan zdrowia krowy i cielaka dobry,
- a ty ogolnie jestes zdrowy, tylko nie wal konia bo masz zwichniety nadgarstek
Język niemiecki jest stosunkowo łatwy. Osoba obznajomiona z łacina oraz z przypadkami, przyzwyczajona do odmiany rzeczowników, opanowuje go bez większych trudnosci. Tak w każdym razie twierdza wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas pierwszej lekcji...
Na poczatek, kupujemy podręcznik do niemieckiego. To przepiękne wydanie, oprawne w płótno, zostało opublikowane w Dortmundzie i opowiada o obyczajach plemienia Hotentotów (auf Deutsch: Hottentotten). Ksiazka mówi o tym, iż kangury (Beutelratten) są chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer) krytych
plecionka(Lattengitter) po to by ich pilnować.
Klatki te nazywaja się po niemiecku "klatki z plecionki"(Lattengitterkoffer) zas, jesli zawieraja kangura, całosć nazywa się: Beutelrattenlattengitterkoffer.
Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymuja mordercę (Attentater), oskarżonego o zabójstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter), matki głupka i jakały
(Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie się: Hottentottenstottertrottelmutter, zas jej zabójca nazywa się Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Policja chwyta mordercę i umieszcza go prowizorycznie w klatce na kangury(Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz więzniowi udaje się uciec. Natychmiast rozpoczynaja się poszukiwania.
Nagle przybiega Hotentocki wojownik krzyczac:
- Złapałem zabójcę! (Attentater).
- Tak? Jakiego zabójcę? - pyta wódz.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentater, - odpowiada wojownik.
- Jak to? Zabójcę, który jest w klatce na kangury z plecionki? - pyta Hotentocki wódz.
- To jest - odpowiada tubylec - Hottentottenstottertrottelmutterattentater (zabójca hotentockiej matki głupiego i jakajacego się syna).
- Ależ oczywiscie - rzecze wódz Hotentotów - mogłes od razu mówić, że schwytałeś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!
Jak sami widzicie, niemiecki jest łatwym i przyjemnym językiem.
Wystarczy trochę się zainteresować tematem!
PS musisz spróbować to wymówić, bez tego nie ma zabawy
Good Luck
Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!
przybyłem, spróbowałem wymówic i poległem
hehe dobre sobie juz wiadomo do czego te niemieckie g*wna sie nadaja
mały tuning, dostępny dla każdego i naweg samolot możesz sobie odcholować sprzed bramy
Dlaczego tak długo trwa strajk listonoszy?
Bo swoje postulaty wysłali do dyrekcji pocztą.
------------------------------------------------------
<newbie21on> mam linuksa
<[kgb]> jaka dystrybucja ?
<newbie21on> ubumtu
<DareK^> chyba ubuntu ;]
<[kgb]> super. tez mam
<newbie21on> wlasnie
<[kgb]> i w czym problem ?
<newbie21on> ale ja nie mam zainstalowanego
<barteq> aha..
<barteq> to wiele wyjasnia.
<[kgb]> i w czym problem ?
<[kgb]> co chcesz wiedziec przed instalacja ?
<newbie21on> jak nagrac to iso na cd ?
<[kgb]> musisz miec jakis program np. Nero
<newbie21on> no mam
<newbie21on> ale jak wlaczam
<newbie21on> to wyskakuje
<newbie21on> ze
<newbie21on> nie znaleziono nagrywarki
<DareK^> a masz nagrywarke ?
<newbie21on> nie
* DareK^ jebs
<[kgb]> ?
<barteq> ROTFLLL
<[kgb]> to jak chcesz nagrac plyte ?
* [kgb] sie usmial
<newbie21on> no bo kolega mowil ze to sie jakos 'wypala' czy 'wyjara' 4ta godzine sie mencze
http://img398.imageshack....cwarningxp3.jpg
Jest takich paru w kielcach co by im sie przyadlo
w tym artykule o VW jest dobra akcja. "seryjny" i "zmieniono przelozenie glowne"
16 letnia włoszczowianka do mnie:
1354399 (8:27)
hej
arsen (8:27)
hej
1354399 (8:27)
poklikasz ?
arsen (8:28)
nie jestem poklikasz
ja bym gadal gol strzelony na wyjezdzie liczy sie podwojnie
Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas > spluwa jakby się piachu najadła, albo paliła sporty bez filtra.
Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta :
- Co ty tak plujesz, co chwila?!
Dziewczyna , lekko zawstydzona:
- Aaaaa, bo przed chwilą robiłam laskę Grześkowi....., a on walił
wcześniej w dupę Bożenę....., a ona jadła makowca....
ona jadła makowca....
lepiej ze makowca niz arbuza z pestkami, albo kapuste z grochem....
____________________________________________
- Słyszałeś, że ostatnio przyznano Engelowi nobla ?
- Nie, za co ?
- Za to że wystawił Dziady w Korei !
<Pieszczoch> chlopie ja u gejow mam powodzenie, powaznie, nie raz wpadam z kolezankami i kolesiami do ghay disco, to znajdzie sie sponsor na drinki, tylko ma jeden problem stawia mi drinki zeby upic, i wydymac, a ostatni wytrzymal az do rachunku 320zl
<Pieszczoch> nie upijesz, nie poruchasz hehehehe
<Aldatha> ROFL
http://www.joemonster.org/article.php?sid=6677
http://video.interia.pl/o...CIE_TO%21%21%21
drift arabow...
Jadą dwie blondynki na rowerach. Nagle jedna zsiada i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
- Co robisz? - pyta druga.
- Spuszczam powietrze.
- A po co?
- Bo mam kierownicę za wysoko.
Na to ta druga nerwowo odkręca siodełko i zamienia je miejscami z kierownicą
- A Ty co robisz?
- Zawracam. Pi..dolę, nie będę jeździć z taką kretynką!
http://www1.mazafaka.ru/lol/ctest/# ja mialem 13/16
hehehe mi tez tyle wyszło
15/16 ostatnia pomylilem
Kto kupuje orginalne chlapacze mugena
http://moto.allegro.pl/it...ower_6285_.html
wypas chyba kupie bedzie juz naprawde pelen lans
http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1946354 kto to wymyslił
http://moto.allegro.pl/it...ch_w_teren.html terenówka
Nauka nie idze w las
albo mi sie zdaje albo naprawde to jest zrobione z tasmy :/
"Miałem z niego robić pług do odśniezania" może zaczniemy cos takiego produkować seryjnie....
bash.org....
<<36xxx89> siema, znasz sie na ottwarzaczach mp3?
<mp3master> zależy o co chodzi.
<36xxx89> USB to dobra firma jest?
http://www.youtube.com/wa...bfFAYTN-g&eurl=
normalnie wymiękłem (tekst, taniec wokalistki i kamienna twarz gitarzysty) - Lubelski Full
ten gitarzysta jest zjarany nikt by nie wytrzymał takiej muzyyy
kurcze az sobie sciagnalem piosenka ace of base - all that se wants.... heheh stare jak swiat
http://www.maxior.pl/?p=index&id=41533&8
http://www.youtube.com/wa...bfFAYTN-g&eurl=
hahahaha trzymajcie mnie bo pękne ze śmiechu.hahahahahhaha czemu oni nagrywają takie cos...
już disco polo jest bardziej inteligentniejsze niż LUBELSKI FULL
Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta XVI. Jest miło i sympatycznie.
Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku, Ojcze Św. Wyborcy zadowoleni i
szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem?
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już zaczynają
wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe
warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6
palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą
nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6
palców.
Wizyta się zakończyła, Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc
do Glempa i pyta:
K: Prymasie, byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą
moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: "Nie
cudzołóż"?!
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć, NIE PIERDOL!!??
Lepszej reklamy Honda nie mogla miec (looknijcie poczatek teledysku)
http://www.youtube.com/watch?v=Q4Kin6F7jwE
Jak wymienic olej w samochodzie
Wymiana oleju - instrukcja dla kobiet:
1) jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie,
2) wypić kawę,
3) po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat.
Koszty:
Wymiana oleju i jego wymiana: PLN 100,00 zł
Kawa: PLN 2,00 zł
Suma: PLN 102,00 zł
Wymiana oleju - instrukcja dla mężczyzn:
1) jechać do sklepu z wyposażeniem, 80,00 zł zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą
i drzewko zapachowe,
2) odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie,
3) otworzyć puszkę piwa, wypić,
4) podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka,
5) znaleźć klocek pod autem syna,
6) z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić,
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik,
szukać klucza 16-tki,
9) przestać szukać i używać ustawialne cęgi,
10) odkręcić śrubę do spustu oleju,
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem,
12) posprzątać,
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa,
14) szukać cęgi do filtra oleju,
15) przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić,
16) piwo,
17) pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie sześciopak piwa. Wymianę oleju jutro dokończyć,
18) następny dzien. Wanienkę pełną oleju wylać do dołka w ogródku, dołek zakopać,
19) wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał,
20) piwo - nie wczoraj wszystko poszło,
21) do sklepu, kupić piwo,
22) nowy filtr - rozsmarować cienka warstwę oleju na uszczelkę, nakręcić,
23) wlać pierwszy litr nowego oleju,
24) przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11,
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem,
26) przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie,
27) piwo wypić,
28) dołek odkopać, szukać śruby,
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu,
30) wypić piwo,
31) przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie,
32) głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31,
33) zacząć zdrowo przeklinać,
34) klucz wywalić w diabły,
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust,
36) piwo,
37) ręce i czoło zabandażować, zatamować krew,
38) piwo,
39) wlać 4 litry świeżego oleju,
40) piwo,
41) auto zdjąć z lewarka,
42) auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi,
43) piwo,
44) jazda próbna,
45) zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowany,
46) auto zostanie odholowane,
47) kaucje i grzywnę zapłacić, auto z policji ściągnąć.
Koszty:
części: 80,00 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500,00 zł
holowanie: 300,00 zł
kaucja: 400,00 zł
piwo: 60,00 zł
suma: 1340,00 zł
Koszty:
części: 80,00 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500,00 zł
holowanie: 300,00 zł
kaucja: 400,00 zł
piwo: 60,00 zł
suma: 1340,00 zł
buahaha spadłem z krzesła ....
LOL
jeaaa plastik fantastik
oj widzialem kiedys na ulicy ten wynalazek
niech no tylko zgram fotki zmojego tel. to zobaczycie co to jest plastik fantastik... i to hondy CIVIC ;((((
norma, japonczyki daja rade w plastikowej konkurecji. nawet moj jest plastikowy
norma, japonczyki daja rade w plastikowej konkurecji. nawet moj jest plastikowy nie, nie, jeżeli to ten czarny z makro to NIC go jeszcze chyba nie pobiło, nawet Twoja solka (żart)
ten ten
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł
i oświadczył, że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że
może wybrać jedną z trzech tortur piekielnych. Cykl trwa 1000 lat i
może on wybrać dowolną torturę jako pierwszą. Kowalski poszedł z Diabłem do
hallu gdzie za stopy powieszony był John, będąc jednocześnie biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali, gdzie powieszony
był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z kocich ogonów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa
przywiązanego do ściany, zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta
uprawiała z nim seks oralny.
Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat. Zdajesz sobie z tego sprawę?"
"Tak, jestem pewien, że tu chcę być."
"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i
rzekł: "Tu jest twój zmiennik."
Hahaha nawet wiem kto nim jezdzil wczesniej bylo lepiej jak mial napis na klapie MONDEQ
Ten plastik stoi u mnie na osiedlu, pod blokiem obok... koszmar
http://motokros.nedivse.c.../foto/turbo.jpg
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł
i oświadczył, że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że
może wybrać jedną z trzech tortur piekielnych. Cykl trwa 1000 lat i
może on wybrać dowolną torturę jako pierwszą. Kowalski poszedł z Diabłem do
hallu gdzie za stopy powieszony był John, będąc jednocześnie biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali, gdzie powieszony
był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z kocich ogonów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa
przywiązanego do ściany, zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta
uprawiała z nim seks oralny.
Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat. Zdajesz sobie z tego sprawę?"
"Tak, jestem pewien, że tu chcę być."
"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i
rzekł: "Tu jest twój zmiennik."
ROZWALIłO MNIE TO :d O KUR...
btw swojego czasu spojlery od supry i supropodobne były bardzo modne
btw swojego czasu spojlery od supry i supropodobne były bardzo modne
ten na zdjeciu to na mi wyglada na spoiler z alfy 156 wyglada a nie z supry. W tej dziedzinie mistrzem jest koles w srebrnym mercedesie w201 z takim wlasnie spoilerem, napewno nie raz widzilesicie.
No a okladanie samochodow plastikiem nie bylo modne..... nadal jest
http://www.superimagehost...1166522297a.jpg
http://rara11.webpark.pl/terror.html
http://rara11.webpark.pl/terror.html
Faghil Al-Gaylord buaaaahahahahahahahaha niezle
Abdulaziz Ichi Ghonads Witam w klubie
Ahmed The Tanzanian
hahaha...
My name is Mustafa Kalashnikov, hello everyone
daniel napisał/a:
Parówa napisał/a:
http://rara11.webpark.pl/terror.html
Faghil Al-Gaylord buaaaahahahahahahahaha niezle
no nie wiedziałem danielku....... ;p
no powiem ci ze ja tez bylem zdziwiony
Ahmed The Tanzanian
hahaha...
mamy takie samo imie i nazwisko....czyzby daleka wspolna rodzina w afganistanie
Abdullah Honeylocks
Chyba Abdul wisimulacha